semesta sorensen

Tapi entah kenapa kebelakangan ini ingatan aku terhadap arwah Omar menjadi kuat kembali. Mungkin kerana ini bulan Syawal, iaitu bulan perginya Omar lima tahun yang lalu. Dan bulan Mac lepas pula kami dikejutkan dengan pemergian Satimi (Tim), rakan seangkatan di Unimas.

Maafkan aku Tim. Tiada entri khas belasungkawa buat kau. Pemergian setiap sahabat itu sakit, ya. Dan mungkin pemergian kalian yang berturut-turut menyebabkan rasa sakit itu menjadi kebal di hati aku. Tapi, kepergian Omar yang sangat memberi kesan menyebabkan air mata aku sudah kering dan perasaan aku sudah tepu daripada dirundung walang.

Atau sekurang-kurangnya, itulah watak yang sedang aku bawa sekarang. Watak seorang manusia yang kuat menempuh segalanya.

Inilah realitinya, Omar. Ilmu lakonan yang pernah kau "curahkan" dulu, aku aplikasikan setiap hari, sepanjang masa. Dalam kehidupan sebenar. Ya Allah! Palsunya terasa diri ini sekarang. Satu-satunya tempat aku akan menjadi diri sendiri hanyalah di dalam bilik, atau di tempat kerja apabila sedang berseorangan. Di depan saudara mara, aku menjadi talkative dan suka bercerita. Di depan pelanggan, aku menjadi seorang yang peduli tentang masalah orang. Dan di depan rakan sekerja? Aku menjadi seorang yang sangat mesra dan lurus bendul. Sedangkan dalam hati hanya Tuhan yang tahu betapa aku menahan rasa dan tangan daripada hinggap ke mukanya kerana dia sangat hipokrit dan bermuka dua!

Permainan dengan watak-watak inilah yang menyebabkan aku diterima, disukai dan mudah dihampiri. Watak-watak inilah semakin lama semakin sebati dengan diri aku sekarang, lima tahun selepas pemergian kau. Aku masih struggle mencari pengganti kau sebagai tempat bersandar serta meluahkan sisi yang satu itu dengan penuh nyata dan jujur. Aku sudah berusaha, tapi pencarian aku tak pernah berjaya.

Akhirnya? Di usia 33 tahun aku masih meraba dalam kegelapan mencari identiti aku sendiri yang telah lama dilupakan sejak kita saling mengenali. Aku masih dibayangi kau, Omar. Setiap hari. Sepanjang masa. Aku semakin tenggelam dan leka dalam ilmu penyelaman karakter yang pernah kau berikan. Untuk disenangi, aku harus menjadi orang lain. Ya, disenangi itu bagus tapi adakah ini sesuatu yang wajar untuk diteruskan?

Julat umur pertengahan usia semakin menghampiri, dan aku tidak bersedia menghadapi krisis yang akan tiba. Di usia 33 tahun, aku dapat merasakan tekanan untuk melangkah ke alam kehidupan yang seterusnya semakin kuat. Menyebutnya juga aku tak sanggup, inikan pula hendak melakukan. Aku buntu, Omar. Di usia 33 tahun, adakah aku sudah kelewatan? Masih adakah ruang waktu untuk aku mencari diri sendiri semula? Dan yang paling penting, adakah sesiapa yang akan memahami dan menerima diri aku yang sebenar seadanya?

Jiwa aku semakin letih mengharungi hari-hari yang berlalu. Aku semakin penat mencari pengakhiran yang tak kunjung tiba. Aku rindu kau, Omar. Aku tak ada tempat mengadu. Bila agaknya kita akan berjumpa semula?

Kadang kala ada waktunya fikiran kita didatangi instinct secara tiba-tiba tanpa sebarang sebab tertentu. Selepas sekian lama blog ini sunyi dari sebarang cerita, rasanya penting bagi aku untuk mencatatkan apa yang berlaku malam ini sebagai rujukan diri sendiri pada masa hadapan.

September adalah bulan ulangtahun pemergian Omar. 17 September nanti, genaplah 2 tahun Omar pergi meninggalkan kami. Walaupun sejak hampir setahun ini aku boleh dikatakan sudah kembali menjalani kehidupan seperti normal dan menerima kenyataan bahawa Omar sudah tiada lagi, sebenarnya ada satu persoalan yang masih kerap bermain di fikiran aku. Aku masih seringkali tertanya-tanya, pada saat akhir hidup Omar, mengapa dia tak pernah menghubungi aku untuk menceritakan apa yang berlaku padanya. Kurang pentingkah aku dalam hidupnya? Atau adakah baginya aku bukanlah sahabat paling akrab walaupun bagi aku dialah sahabat yang paling rapat denganku?

Persoalan ini membuatkan ada ketika aku cuba mencari jawapannya. Sehari selepas Omar pergi, aku telah add akaun adiknya, Chah di Facebook. Dari situ, pelbagai jenis persoalan terjawab tentang bila dan apa punca kematian Omar. Tetapi sebagai sahabatnya aku tak pernah melihat semua yang aku baca itu sebagai memadai. Bagi aku, semua ucapan dan komen yang ditulis oleh kawan-kawannya hanyalah sekadar klu dan mukaddimah kepada persoalan penting itu.

Satu-satunya harapan yang ada untuk mengetahuinya adalah Chah. Tapi sudah pastilah mustahil untuk bertanyakan cerita secara terus kepada dia lantaran aku memang tak pernah mengenalinya sebelum ini, ditambah lagi dengan kesedihan dan rasa terkejut atas kehilangan abangnya pada ketika itu. Dan disebabkan itu, aku pendamkan saja perasaan itu sendirian. Yang mana telah menyebabkan aku menderita selama berbulan-bulan lamanya akibat rasa kehilangan dan bersalah atas pemergiannya.

Sebelum ini kerap juga aku menjenguk ke wall fb Chah untuk mengetahui perkembangan hidupnya. Melihat dia sudah berkahwin dan mempunyai anak, membuatkan hatiku tenang kerana dari itu aku tahu dia sudahpun meneruskan kehidupan, dan itulah yang Omar inginkan. Tetapi entah bagaimana, malam ini ketika aku menaip nama fbnya pada henfon, nama tersebut tidak tersenarai pada search bar fb. Dan kemudian aku cuba menaip nama tersebut di Google, terdapat beberapa result yang keluar. Dan salah satu daripadanya adalah alamat BLOG peribadi tulisan Chah.

Seraya terlihat url blog Chah, aku seakan hilang kawalan. Sebelum sempat membaca kandungannya, aku sudah menangis teresak-esak. Kerana aku tahu, dengan izin Allah, inilah harinya aku akan menemui jawapan yang aku cari selama ini.

Satu demi satu entry luahan perasaan Chah aku baca. Ternyata, seberat manapun kesedihan yang aku pernah tanggung selepas pemergian Omar, tidak dapat menandingi apa yang telah dilalui oleh Chah, adik kandungnya sendiri.

Ini sebahagian daripada entry pertama dari bulan Julai 2012 ketika Omar baru pulang ke Bintulu dari KL...

Dalam awal bulan 5 tu, dia pergi KL. Sebulan lebih jugak la dia kat sana. Hari khamis tu dia balik Bintulu. Bila aku tengok dia, memang aku terkejut sangat. Dengan badan yang sangat2 kurus, rambut yang hampir botak & muka yang luka2. Rasa nak nangis tengok keadaan abang macam tu. Abang ada cerita kat aku. Time dia kat KL hari tu, ada sorang pakcik tegur muka dia. Lepas tu pakcik tu cakap, abang ada terkena buatan orang. Dia bagi air kat abang & suruh abang minum. Lepas aje abang minum, terus dia rasa semacam.

Bila aku dah dengar cerita abang tu, aku bagitau kat mak. Suruh bawak abang pergi berubat. Kat kampung aku ni, ada sorang laki yang pandai ubat cara islam. Sepanjang hari tu, aku rasa x sedap hati. Asyik fikirkan abang aje. Memang dari segi kesihatan, dia ok. Xda pulak dia mengadu sakit2 badan @ sakit kepala. Selera makan dia pun macam biasa jugak. Tu yang buat kitorang x risau sangat.

Balik dari kerja semalam, tengok muka, tangan, kaki & kepala abang ada kuning2. Dia cakap, pakcik aku datang petang semalam nak ubatkan dia. Memang betul, pakcik aku cakap abang terkena buatan orang. Benda tu sikit2 akan memakan badan abang aku. Mula2 luaran & lama2 dia akan merebak ke dalam badan.

Entry seterusnya menceritakan serba sedikit keadaan kesihatan Omar pada Hari Raya tahun 2012...

Raya aku tahun ni, sungguh berbeza dari raya tahun lepas2.  Tahun ni raya aku cukup bemakna walaupun aku sefamily menyambutnya dengan besederhana, memandangkan kesihatan abang yang tak mengizinkan, tapi, aku bersyukur & gembira, bila aku dapat berkumpul & memeriahkan lagi suasana di pagi raya bersama family encik tunang aku.  Pengalaman pertama yang tak pernah aku rasai sebelum ni.

Entry beberapa minggu selepas itu mula menceritakan keadaan Omar ketika keadaan kesihatannya mulai membimbangkan...

Beberapa hari yang lepas, dia pengsan masa dia nak makan.  Dia kata dia sakit perut then tiba2 dia pengsan.  Sebelum ni abang tak pernah pengsan. 2 malam yang lepas pun, dia terjatuh ke lantai, gara2 dia mengigau.  Mak pulak pergi tahan kaki dia bila tengok abang tiba2 bangun masa dia tengah tido then tiba2 menari.  Bila mak tahan kaki dia, dia meronta2.  Last2, dia jatuh ke lantai.  Aku yang kat tepi dia, x sempat nak sambut.  Bapak datang, & pelok abang.  Tapi abang tiba2 menjerit & meronta2.  Terus bapak laungkan azan & aku panggil nama dia, suruh dia sedar.  Tak lama lepas tu, dia sedar & kata kepala dia pening sangat.

Dalam linangan air mata yang tak tertahan, aku kuatkan diri membaca entry seterusnya...

Hari sabtu lepas, bapak bawa seorang pakcik datang ke rumah untuk ubatkan abang.  Nama dia pakcik Idel.  Dia memang pandai ubatkan orang cara islam.  Dah ramai orang berubat dengan dia. Bukan setakat di Sarawak aje, sampai ke semenanjung pun dia pernah ubatkan.

Cara dia ubatkan sangat2 simple.  Dia gunakan pen & golek2kan pen tu kat jari2 tangan & kaki abang.  Tapi, bila pen tu menyentuh aje jari jemari abang, terus abang meraung & menangis sampai muka dia pucat sangat.  Aku yang duduk kat tepi pun ikut nangis jugak.  Aku sedih sangat tengok abang macam tu.  Even aku tak merasa kesakitan yang dia rasa tu, tapi dari tangisan & raut wajah dia, dah dapat mengambarkan segala kesakitan tu.  

Masa Pakcik Idel sentuh belakang badan dia, & bacakan yasin & beberapa ayat al-Quran, abang kata, panas sangat telapak tangan pakcik tu.

Pakcik Idel bagitau, dia bagi tempoh seminggu untuk tengok kesan & tindak balas dari rawatan dia tu.  Kalo dalam tempoh seminggu tu dah ada tanda2 nak sembuh, dia akan teruskan rawatan yang seterusnya.  Tapi, kalo tak ada perubahan @ keadaan abang makin teruk, dia tak dapat nak buat apa2 coz bukan bahagian perubatan dia.

Pakcik Idel pun ada jugak bagitau, memang ada seseorang yang hantar benda kat abang. Perempuan.  Kitorang memang dah agak & memang tau siapa.  Tapi, biarlah Allah yang membalas semuanya andai kami tak punya kudrat untuk membalasnya.

Malam lepas Pakcik Idel ubatkan abang, abang dah mula bertenaga sikit.  Dia dah boleh duduk depan tv & bercakap dengan mak & bapak.  Selera makan dia pun dah makin bertamabah. Alhamdulillah.

Tapi, keesokkan harinya pulak, abang kembali lemah macam hari2 sebelumnya.  Malam semalam pulak, sekali lagi dia nak pengsan masa nak pergi tandas.  Masa tu bapak tak ada kat rumah. Dia pergi kedai.  Aku pulak tengah masak. Mak la yang bawak abang pergi tandas. Belum sampai tandas, abang dah mengadu pandangan dia gelap & badan dia lembik macam nak jatuh. Cepat2 aku ambikkan kerusi & suruh dia duduk.  

Sepanjang malam tu mak & bapak bergilir2 jaga dia.  Banyak kali jugak la abang terbangun & mengigau. Dia bagitau mak, dia bermimpi benda yang pelik2.  Aku pun tak dapat nak tidur bila tengok abang macam tu. Kesian sangat2.

Dan keadaanya tidak pernah memulih, malah semakin parah dari hari ke hari...

Semalam abang dibawa ke hospital coz keadaan dia semakin membimbangkan.  Dia kena tahan kat wad, so aku terpaksa tido kat rumah encik tunang.  Takut pulak nak stay kat rumah sorang2.  Lepas balik kerja semalam, memang tak sempat nak pergi lawat abang. Jam pun dah akhir masa tu. Tengahari ni tadi, baru dapat pergi lawat abang.  Tu pun tak lama coz aku kerja & masa rehat pun tak panjang.  Tapi, lega jugak la dapat tengok muka abang, even tak lama.  Mula2 masuk bilik dia tu, hampir terduduk jugak la aku kat depan pintu.  Lemah seluruh badan.  Airmata pulak macam tak dapat nak ditahan2.  Aku pegang tangan abang, tapi dia masih x tau siapa yang datang.  Bila mak kata, 'adik chah tu', baru dia senyum.  Dia kata aku bodo coz aku nangis.  Then sempat lagi dia ketawa.  Aku cuba kawal emosi aku.  Tak nak abang sedih tengok aku nangis. Mak kata, dari semalam dia cari aku. Kesian abang.

 
2 hari sebelum abang meninggal, dia merapu2, cakap benda yang pelik2.  Tapi masa tu dia dah tak kenal lagi siapa yang datang. Dia selalu panggil mak, bapak & chah aje.  Bapak kata jangan jauh. Masa abang dah tak panjang lagi. Berkali2 jugak aku menidakkan.  Kenapa bapak cakap macam tu??Abang masih ada harapan lagi.  Aku cakap kat abang, abang mesti kuat. Abang mesti lawan sakit abang tu. Tapi, semua saudara mara aku yang ada kat situ cakap, memang abang dah tak ada harapan. Selalunya orang yang nak meninggal akan cakap benda yang pelik2. Aku tak percaya semua tu. Bagi aku semua tu mengarut. Abang masih lagi boleh sihat macam dulu.

Sehari sebelum abang meninggal, dia diam aje. Tak bercakap, tak makan, tak minum, tak kenal langsung sesiapa yang datang. Aku berharap sangat dia dapat kembali sihat masa tu.  Berharap agar Allah memberi abang peluang ke 2 untuk hidup.  Masa tu hati aku kuat nak teman abang kat hospital, tapi kebetulan pulak malam tu ada konsert sempena hari malaysia kat airport lama, so hati aku jadi berbelah bagi.  Last2 aku balik aje.

Tulisan ini mungkin agak panjang dan terlalu peribadi. Aku pun tak pasti adakah ini perlu, dari mana harus memulakannya dan bagaimana ini harus ditulis. Sebenarnya aku dah sedaya upaya memendam perasaan ini seorang diri, aku cuba untuk tak menyebut perkara ini terlampau kerap di media sosial sebab aku tak nak nanti kawan-kawan akan rasa menyampah atau fikir yang bukan-bukan. Sebab aku percaya, sebanyak mana pun ia cuba diluahkan dalam bentuk kata-kata orang tak akan faham. Tapi rasanya aku tak dapat simpan perkara ini lebih lama lagi, sebab aku mula merasakan kesannya pada kehidupan peribadi, kepercayaan diri dan momentum aku untuk meneruskan kehidupan.

Aku kurang pasti kalau ada kawan-kawan lain yang merasai kehilangan Omar seberat mana aku merasainya. Sepanjang 5 bulan selepas pemergian Omar, jujur aku katakan sampai sekarang aku masih lagi struggle untuk menerima kehilangan dia sepenuhnya. Mungkin aku pernah bercerita serba sedikit tentang keakraban kami, tapi rasanya tak ada yang tahu secara terperinci tentang perkara itu. Apa sejarah perkenalan kami, apa yang telah sama-sama kami lalui, dan yang paling penting apa personaliti yang ada pada Omar yang telah membentuk karakter aku pada hari ini.

Pada awal perkenalan kami di kampus pada tahun 2004, Omar pada asalnya adalah seorang yang sangat pendiam. Sangat sukar untuk kami menilai keperibadian dan kecenderungan dia pada ketika itu. Tapi mungkin disebabkan dia mengambil jurusan Drama dan Teater, sedikit sebanyak itu telah mengubah dia menjadi seorang yang lebih expressive, mudah bergaul serta kurang memendam perasaan dan berahsia. Dari situlah sebenarnya Omar banyak menyumbang kepada perubahan identiti aku secara fizikal dari segi intonasi percakapan dan ekspresi. Apa lagi bila ditambah dengan faktor persamaan bahasa dan keserasian, menyebabkan lebih mudah 'karakter baru' Omar menyerap ke dalam diri aku. Persahabatan kami selama beberapa tahun telah membentuk satu 'budaya' dalam kelompok kami sekawan. Mungkin terlampau berlebihan bunyinya, tapi itulah saja perkataan yang dapat aku gambarkan. Mengapa aku katakan budaya? Kerana hanya kami sahaja yang tahu sesetengah istilah, gestures, minat, lawak jenaka (yang berkembang dari masa ke semasa dan akhirnya menjadi tradisi/rujukan dalam kelompok kami) dan tahap keserasian antara satu sama lain (siapa yang lebih rapat dengan siapa, apa yang boleh dibualkan dengan siapa dan sebaliknya). Ikatan inilah yang sudah menjadi sebati selama bertahun-tahun, dan kerana itu ia terlampau melekat dalam diri aku dan sukar untuk dipisahkan. Setelah dia tiada, hilanglah satu tali pengikat keakraban antara kami. Sementelahan pula dia amat rapat denganku, aku terasa bagaikan hilang tempat untuk aku meluahkan satu sisi diriku yang lain, yang tak akan dapat difahami oleh ahli keluarga mahupun teman-teman biasa. 

Kawan-kawan lain janganlah berkecil hati, maksudku bukanlah kamu tidak istimewa. Cuma bezanya ada satu sudut dalam diri aku ni yang cuma Omar mampu memahami selok-beloknya, dan ianya lebih daripada sekadar 'orientasi itu' (kalau kamu faham apa yang aku maksudkan). Setelah pemergian Omar, aku seperti kehilangan arah. Mengenang semula semua yang telah kami lalui, aku rasa seolah-olah pemergian Omar adalah kehilangan sebahagian dari diri aku. Memang aku merasakan hidup aku terlampau kosong dan sunyi tanpa dia. Kalau dulu, bila saja aku mendapat sebarang lagu bergenre Melayu klasik dan retro yang sama-sama kami minati, pantas saja aku kongsikan pada Omar. Pernah sekali Omar menghantar SMS padaku menyuruh membuka TV1, rupanya rancangan Malar Segar sedang disiarkan dan dia tahu aku amat meminati Rafeah Buang. Tak lupa di kala aku mengalami masalah peribadi dan memerlukan seseorang untuk mendengar, Omarlah tempat aku mengadu semuanya. Kami berdua mampu bertutur dalam bahasa Melanau (dia bertutur dalam bahasa Melanau Matu-Daro daripada ayahnya, aku pula menggunakan Melanau Belawai-Rajang daripada ibuku tapi kedua-duanya mempunyai banyak persamaan) membuatkan komunikasi kami terasa amat jujur dan natural. Dan kerana itulah aku lebih selesa meluahkan perasaan kepada dia berbanding dengan kawan-kawan yang lain, dan dia juga setia mendengar dan pandai menenangkan perasaan aku yang berkecamuk pada waktu-waktu tertentu.

Pertemuan terakhir kami pada April 2012 itu rasanya masih terlalu baru. Akulah yang bertanya keadaan kesihatan dia, yang pada ketika itu sudah kelihatan cengkung dan tidak bermaya serta kulit tangannya mulai mengelupas dan kemerah-merahan. Masih aku ingat apabila ditanya, tidakkah dia risau melihat keadaan dirinya seperti itu. Dia menjawab, "Siapa yang tak risau, tapi aku tak nak fikir sangat. Nanti kalau aku bingung, makin parah pula jadinya." Dia juga ada memberitahu masalah itu mungkin disebabkan dia kekurangan rehat kerana bekerja sebagai receptionist di sebuah hotel dengan syif kerja antara 7 malam hingga 7 pagi. Kemudian kami berpisah, dan pertemuan itu hanya disusuli beberapa perbualan telefon antara aku dengannya. Pada awal Julai dia ada menelefon aku, meminta aku memeriksa harga tiket penerbangan untuk dia pulang dari KL ke Sarawak. Sempat juga aku bertanya keadaan dia adakah semakin pulih, dia hanya mengiyakan walaupun aku terdengar dia terbatuk beberapa kali sepanjang perbualan kami. Dan itulah kali terakhir aku mendengar suara Omar untuk selama-lamanya.

Pada petang 17 September 2012, aku dikejutkan dengan mesej BBM dari seorang kawan yang memaklumkan bahawa dia sudah meninggal dunia.

"Aku x minta utk d ingati selalu,cuma aku harap,cukuplah seminit korang ingat aku.Itu cukup bermakna...sayang semua."

Itulah ungkapan Omar dalam salah satu entry blognya, dan baru sekarang aku faham apa yang cuba dia sampaikan. Walaupun tak sesekali aku menyalahkan takdir, namun hingga sekarang aku masih kesal kerana tak menyangka dia akan pergi secepat itu. Aku kesal di saat akhir hidup Omar aku langsung tidak teringat padanya, sedangkan saat terlantar itulah dia sangat memerlukan kehadiran sahabat-sahabat untuk datang menjenguknya. Dan kekesalan itu tak pernah hilang. Bukan hanya seminit dua, malah siang malam aku merasa bersalah. Layakkah aku menganggap diri ini sebagai sahabat setia walhal aku bergelak ketawa ketika dia sedang bertarung dengan sakaratul maut, dan leka bersantai ketika jenazahnya sedang diusung ke liang lahad?

Aku sangat rindu padanya. Melihat semula foto-foto lama, mencari catatan lepas yang tertulis di dalam blog tinggalannya dan blog aku sendiri, dan membaca semula cebisan-cebisan SMS daripadanya yang masih tertinggal di telefonku kadangkala membantu mengurangkan kerinduanku pada dia. Walaupun ada masanya aku rasa sudah dapat meneruskan kehidupan, kehadiran Omar sekali sekala dalam mimpi membuatkan aku tahu. Bahawa jauh di dasar hati aku amat merindui dia, dan aku tak dapat berbohong pada diri sendiri. Ada masanya juga bila aku ada sesuatu yang hendak diluahkan, aku tuliskan saja mesej ke chatbox Yahoo Messengernya yang sudah terbiar itu. Biarlah, mungkin itu dapat membantu aku menebak kata-kata semangatnya kepadaku sekiranya dia masih ada, ataupun meyakinkan diri bahawa dia sememangnya "masih ada" dan walau di manapun dia... dia masih mendengar.

Kalaulah dia tahu betapa aku amat berterima kasih padanya kerana mengajarku erti persahabatan sejati, kerana membantu meluaskan pergaulanku, kerana selalu ada ketika aku sedang susah, dan kerana mempercayai aku sama seperti aku mempercayainya. Dan betapa kesalnya aku kerana tak sempat membalas jasanya selayaknya sebagai seorang sahabat. Biarlah Tuhan saja yang tahu apa yang aku rasa.

Sukarnya melalui kehidupan ini tanpa kau sahabat. Tiada lagi ucapan harijadi "yang ke-21" darimu saban tahun, tiada lagi gelak tawa ceria dan tiada lagi keletah lucumu diusik. Hanya airmata mengiringi bacaan Al-Fatihah buatmu. Dan sebagai peringatan pada diri sendiri bahawa suatu hari nanti aku juga pasti akan mengikuti jejak langkahmu menuju ke sana.

Bila aku mula bersuara bisu di sini, bermakna memang aku sudah tiada tempat lain untuk mengadu. Kecuali ya, cuma beberapa orang teman rapat saja yang tahu perihal perit ini secara terperinci.

Ke mana aku nak pergi?

Kata orang keluarga itulah segalanya. Dari ibu bapa kita dilahirkan, dan pertalian darah antara saudara pula tak akan putus biar berpatah arang sekalipun. Tapi bagaimana pula kalau suatu hari tiba-tiba kita menyedari, andai ada sesuatu di luar sana yang mampu menjadi punca kebahagiaan yang memenuhi satu ruang kosong dalam hati?

Tanpa menyedari, sesuatu itu adalah satu cebisan kisah pahit saudara sendiri?

Ini pertama kali aku mengalaminya. Dan ia sangat menyakitkan, bahkan aku sendiri tak pernah menyangka akan terjebak dalam kisah cinta seperti ini. Apa dunia ini terlampau kecil sehingga aku perlu dipertemukan dengannya? Dan kalau itu belum memadai, insan itu juga tetap tidak lari dari kelemahan-kelemahan yang pernah aku temui sebelumnya. Kenapa aku perlu melalui semua ini, apa memang tidak wujudkah jalan kebahagiaan lagi untuk aku?

Kadang-kadang aku semakin penat dipertemukan dengan orang yang salah. Aku penat untuk berkorban, memberikan komitmen sehabis baik dan menghabiskan waktu dengan harapan akhirnya pengorbanan aku akan dihargai. Walhal aku tak pernah sekalipun mengharapkan apa-apa balasan material, cukuplah seandainya cinta yang aku beri pada seseorang itu terbalas dengan cara yang wajar.

Atau memang aku silap kerana memaksa diri menjadi terlampau setia pada seseorang, sehingga pada satu tahap aku merasa diri sendiri sudah tiada nilainya dan langsung tidak berguna? Mungkin juga wujudnya aku di atas muka bumi ini semata-mata untuk berkorban demi kebahagiaan orang lain? Dan andaikata pengorbanan ini mampu membahagiakan kamu saudaraku, biar aku berkorban. Walaupun sangat sukar melupakannya, kerana untuk seketika dia pernah membantu melenyapkan kesakitan lama dari hatiku. Kali ini, cuma masa yang akan menentukan kalau aku masih layak, dan sudi menerima cinta lagi. Kepercayaan yang ada dihadapan bagiku sekarang hanyalah jalan-jalan kegelapan.

Kerana aku sudah terlalu penat untuk berkorban.

Kau pernah membuat aku ketawa. Mana mungkin aku lupa?

Aku mengenalimu sejak tingkatan 4, dan sehingga sejak ini aku dan teman-teman kita tak pernah melupakanmu. Siapa mungkin bisa lupa Kunaini Bohri, yang lawak jenaka lucunya tidak pernah membuat kami kering gusi bersama kamu. Sebut saja dari dalam kelas, sehinggalah di luar malah di rumahku juga kau tak pernah berhenti membuat aku ketawa. Malah, ibuku pernah berkata pada kamu. Andaikata di rumah ini dia tidak pernah mendengar aku ketawa seperti itu sehinggalah kamu datang ke sini. Itulah yang aku kenang, Kunai.

Kau pernah membuat aku kagum. Mana mungkin aku lupa?

Hahah. Sejak kita bertemu kembali dalam beberapa tahun kebelakangan, nampaknya kau sudah begitu berjaya dengan bisnes itu. Malah kau pernah memujukku untuk menyertainya tapi aku enggan. Apalah dayaku yang belum bekerja ini, ingin menyertai perniagaan bermodal besar seperti itu? Dan pernah juga beberapa ketika aku berdolak dalih denganmu dengan pelbagai alasan untuk tidak menyertai apa yang kau telah promosikan itu tapi aku masih enggan. Namun begitu, aku tumpang gembira melihat kejayaanmu. Ketika hayatmu kau sempat menjelajah ke beberapa negara hasil titik peluh dan usahamu, sememangnya rezeki yang Allah turunkan kepadamu kerana kau seorang yang tabah, dan tidak mudah patah semangat untuk memperbaiki mutu hidup keluargamu. Itulah yang aku kenang, Kunai.

Dan hari ini, kau membuatkan kami semua terkedu.

Entri ini akan menjadi kenanganku buat selama-lamanya. Rata-rata teman kita sukar mempercayai kau telah tiada lagi bersama kami. Pahit bagi kami menerima pemergianmu, aku rasa lebih pahit lagi buat ahli keluargamu untuk menerimanya. Kunai, kamu tidak pantas meninggalkan kami secepat ini. Kenangan persahabatan kita terasa masih terlalu baru, dan rasanya aku masih belum sempat untuk meminta maaf kepadamu atas segala kesalahan yang pernah aku lakukan. Aku sayangkan kamu sahabatku, walau apapun yang pernah aku lakukan dan perkatakan tentangmu.


Dan andaikata ini warkah pertama dan terakhir yang pernah akan kutujukan kepadamu, walau tidak sempat memohon maaf sekalipun, izinkanlah aku menyedekahkan Al-Fatihah. Sebagai tanda aku sangat menyayangimu. Semoga kau tenang di alam baqa'. Segala kemesraan, senda gurau dan gelak tawamu pasti akan sangat kami rindui.

Allahyarham Kunaini bin Bohri

(1984-2011)
http://kunainibohri.blogspot.com/

Bak kata mat saleh; fool me once, shame on you.. fool me twice, shame on me! Itu la yg berlaku antara aku dgn Maxis. Dari tahun lepas tak sudah2, semuanya psl sistem Maxis Prepaid Broadband yg gilababi tu la. Tak sudah2 duit kita dipotongnya tak tentu sebab. Kalau sekali dua takpe la, tapi kalau dah lebih dari 3 kali dgn jumlah yg tak patut2.. lebih2 lagi dgn transaction yg tak pernah dibuat.. tak ke melampau namanya tu?

Or I will make sure you get it.

Sangat memalukan. Sebentar tadi ada seorang user yg tidak berani mendedahkan namanya telah memberi komen ini berkenaan dengan entry Crocs dan kalimah Allah yang aku post semalam. Aku tidaklah mengharapkan ucapan terima kasih atau apapun kerana berkongsi maklumat yg aku dapat dari internet, walaupun..

...telah terbukti bahawa user ini sememangnya berniat untuk mencari maklumat tentang perkara ini berdasarkan keyword carian yang beliau gunakan di google. Justeru, aku mula syak.. kemungkinan besar user ini adalah individu yg terlibat dgn pengedaran kasut keluaran Crocs, pekerja mana2 outlet yang mahu melindungi kepentingannya, mahupun pengguna produk ini yg terasa hati dgn entry tulisan aku. Mungkinkah dia sebenarnya sengaja berniat utk mencari semua blog yg menulis ttg perkara ini, supaya boleh membidas tujuan pemilik blog2 tersebut (termasuk aku) tanpa mendedahkan namanya? Owh.. trick lama yg sungguh tidak bermaruah sekali. Malulah kpd blogger intermediate sepertiku, yg sudah masak dgn kelakuan2 tidak bertanggungjawab seperti ini.

Ingin ditegaskan sekali lagi ye.. sebarang tulisan aku kat sini, sekiranya tidak menyebut sebarang nama atau individu secara spesifik.. harap jgnlah ada yg tiba2 terasa tidak tentu hala. Berkongsi maklumat, tidak salah kan? Tapi seperti yg dikatakan oleh individu ini, dia sudah TERKELIRU dengan apa yg aku tuliskan. Ada tak users lain yang keliru? Bahasa aku mengelirukan ke? Cuba angkat tangan skrg.. nak tengok gak brp ramai yg kurang daya pemahaman bahasa tuh. Aku boleh bagi kelas tuisyen bahasa melayu kalau perlu yer kat korang.

Dgn tak semena2, aku dituduh menyebarkan kekeliruan, dan dituduh tidak mahu mendapat pahala sbb tak melaporkan perkara ni kpd pihak lebih tinggi. Kebodohan apakah dalam kenyataan tersebut, wahai saudara seagamaku? Peringatan tidak memerlukan kita utk membuat prosedur2 tertentu untuk dikongsikan.. bila2 masa, kalau perlu.. ia boleh dilakukan. Kepada saudara anonymous pemberi komen ini, ma'sum kah anda sehingga bukan lagi menjadi tanggungjawab anda juga, andaikata anda merasa bertanggungjawab, untuk melaporkan perkara ini kpd pihak yg disebutkan sekiranya anda rasakan ia perlu? Sekiranya pahala itu boleh dimiliki saya, maka anda juga boleh mendapatkannya. Bukankah anda juga seorang Islam?

Tapi, tak usah hairanlah. Tradisi melayu yang pekat adalah dipenuhi iri dan hasad dengki di dalam hatinya. Kebaikan orang lain perlu diletakkan di bawah sekali dlm apa jua keadaan pun, supaya diri Melayu itu dipandang lebih cerdik dan tinggi martabatnya berbanding Melayu2 seIslam yang lain. Na'uzubillahminzalik.