semesta sorensen

Tapi entah kenapa kebelakangan ini ingatan aku terhadap arwah Omar menjadi kuat kembali. Mungkin kerana ini bulan Syawal, iaitu bulan perginya Omar lima tahun yang lalu. Dan bulan Mac lepas pula kami dikejutkan dengan pemergian Satimi (Tim), rakan seangkatan di Unimas.

Maafkan aku Tim. Tiada entri khas belasungkawa buat kau. Pemergian setiap sahabat itu sakit, ya. Dan mungkin pemergian kalian yang berturut-turut menyebabkan rasa sakit itu menjadi kebal di hati aku. Tapi, kepergian Omar yang sangat memberi kesan menyebabkan air mata aku sudah kering dan perasaan aku sudah tepu daripada dirundung walang.

Atau sekurang-kurangnya, itulah watak yang sedang aku bawa sekarang. Watak seorang manusia yang kuat menempuh segalanya.

Inilah realitinya, Omar. Ilmu lakonan yang pernah kau "curahkan" dulu, aku aplikasikan setiap hari, sepanjang masa. Dalam kehidupan sebenar. Ya Allah! Palsunya terasa diri ini sekarang. Satu-satunya tempat aku akan menjadi diri sendiri hanyalah di dalam bilik, atau di tempat kerja apabila sedang berseorangan. Di depan saudara mara, aku menjadi talkative dan suka bercerita. Di depan pelanggan, aku menjadi seorang yang peduli tentang masalah orang. Dan di depan rakan sekerja? Aku menjadi seorang yang sangat mesra dan lurus bendul. Sedangkan dalam hati hanya Tuhan yang tahu betapa aku menahan rasa dan tangan daripada hinggap ke mukanya kerana dia sangat hipokrit dan bermuka dua!

Permainan dengan watak-watak inilah yang menyebabkan aku diterima, disukai dan mudah dihampiri. Watak-watak inilah semakin lama semakin sebati dengan diri aku sekarang, lima tahun selepas pemergian kau. Aku masih struggle mencari pengganti kau sebagai tempat bersandar serta meluahkan sisi yang satu itu dengan penuh nyata dan jujur. Aku sudah berusaha, tapi pencarian aku tak pernah berjaya.

Akhirnya? Di usia 33 tahun aku masih meraba dalam kegelapan mencari identiti aku sendiri yang telah lama dilupakan sejak kita saling mengenali. Aku masih dibayangi kau, Omar. Setiap hari. Sepanjang masa. Aku semakin tenggelam dan leka dalam ilmu penyelaman karakter yang pernah kau berikan. Untuk disenangi, aku harus menjadi orang lain. Ya, disenangi itu bagus tapi adakah ini sesuatu yang wajar untuk diteruskan?

Julat umur pertengahan usia semakin menghampiri, dan aku tidak bersedia menghadapi krisis yang akan tiba. Di usia 33 tahun, aku dapat merasakan tekanan untuk melangkah ke alam kehidupan yang seterusnya semakin kuat. Menyebutnya juga aku tak sanggup, inikan pula hendak melakukan. Aku buntu, Omar. Di usia 33 tahun, adakah aku sudah kelewatan? Masih adakah ruang waktu untuk aku mencari diri sendiri semula? Dan yang paling penting, adakah sesiapa yang akan memahami dan menerima diri aku yang sebenar seadanya?

Jiwa aku semakin letih mengharungi hari-hari yang berlalu. Aku semakin penat mencari pengakhiran yang tak kunjung tiba. Aku rindu kau, Omar. Aku tak ada tempat mengadu. Bila agaknya kita akan berjumpa semula?

Kadang kala ada waktunya fikiran kita didatangi instinct secara tiba-tiba tanpa sebarang sebab tertentu. Selepas sekian lama blog ini sunyi dari sebarang cerita, rasanya penting bagi aku untuk mencatatkan apa yang berlaku malam ini sebagai rujukan diri sendiri pada masa hadapan.

September adalah bulan ulangtahun pemergian Omar. 17 September nanti, genaplah 2 tahun Omar pergi meninggalkan kami. Walaupun sejak hampir setahun ini aku boleh dikatakan sudah kembali menjalani kehidupan seperti normal dan menerima kenyataan bahawa Omar sudah tiada lagi, sebenarnya ada satu persoalan yang masih kerap bermain di fikiran aku. Aku masih seringkali tertanya-tanya, pada saat akhir hidup Omar, mengapa dia tak pernah menghubungi aku untuk menceritakan apa yang berlaku padanya. Kurang pentingkah aku dalam hidupnya? Atau adakah baginya aku bukanlah sahabat paling akrab walaupun bagi aku dialah sahabat yang paling rapat denganku?

Persoalan ini membuatkan ada ketika aku cuba mencari jawapannya. Sehari selepas Omar pergi, aku telah add akaun adiknya, Chah di Facebook. Dari situ, pelbagai jenis persoalan terjawab tentang bila dan apa punca kematian Omar. Tetapi sebagai sahabatnya aku tak pernah melihat semua yang aku baca itu sebagai memadai. Bagi aku, semua ucapan dan komen yang ditulis oleh kawan-kawannya hanyalah sekadar klu dan mukaddimah kepada persoalan penting itu.

Satu-satunya harapan yang ada untuk mengetahuinya adalah Chah. Tapi sudah pastilah mustahil untuk bertanyakan cerita secara terus kepada dia lantaran aku memang tak pernah mengenalinya sebelum ini, ditambah lagi dengan kesedihan dan rasa terkejut atas kehilangan abangnya pada ketika itu. Dan disebabkan itu, aku pendamkan saja perasaan itu sendirian. Yang mana telah menyebabkan aku menderita selama berbulan-bulan lamanya akibat rasa kehilangan dan bersalah atas pemergiannya.

Sebelum ini kerap juga aku menjenguk ke wall fb Chah untuk mengetahui perkembangan hidupnya. Melihat dia sudah berkahwin dan mempunyai anak, membuatkan hatiku tenang kerana dari itu aku tahu dia sudahpun meneruskan kehidupan, dan itulah yang Omar inginkan. Tetapi entah bagaimana, malam ini ketika aku menaip nama fbnya pada henfon, nama tersebut tidak tersenarai pada search bar fb. Dan kemudian aku cuba menaip nama tersebut di Google, terdapat beberapa result yang keluar. Dan salah satu daripadanya adalah alamat BLOG peribadi tulisan Chah.

Seraya terlihat url blog Chah, aku seakan hilang kawalan. Sebelum sempat membaca kandungannya, aku sudah menangis teresak-esak. Kerana aku tahu, dengan izin Allah, inilah harinya aku akan menemui jawapan yang aku cari selama ini.

Satu demi satu entry luahan perasaan Chah aku baca. Ternyata, seberat manapun kesedihan yang aku pernah tanggung selepas pemergian Omar, tidak dapat menandingi apa yang telah dilalui oleh Chah, adik kandungnya sendiri.

Ini sebahagian daripada entry pertama dari bulan Julai 2012 ketika Omar baru pulang ke Bintulu dari KL...

Dalam awal bulan 5 tu, dia pergi KL. Sebulan lebih jugak la dia kat sana. Hari khamis tu dia balik Bintulu. Bila aku tengok dia, memang aku terkejut sangat. Dengan badan yang sangat2 kurus, rambut yang hampir botak & muka yang luka2. Rasa nak nangis tengok keadaan abang macam tu. Abang ada cerita kat aku. Time dia kat KL hari tu, ada sorang pakcik tegur muka dia. Lepas tu pakcik tu cakap, abang ada terkena buatan orang. Dia bagi air kat abang & suruh abang minum. Lepas aje abang minum, terus dia rasa semacam.

Bila aku dah dengar cerita abang tu, aku bagitau kat mak. Suruh bawak abang pergi berubat. Kat kampung aku ni, ada sorang laki yang pandai ubat cara islam. Sepanjang hari tu, aku rasa x sedap hati. Asyik fikirkan abang aje. Memang dari segi kesihatan, dia ok. Xda pulak dia mengadu sakit2 badan @ sakit kepala. Selera makan dia pun macam biasa jugak. Tu yang buat kitorang x risau sangat.

Balik dari kerja semalam, tengok muka, tangan, kaki & kepala abang ada kuning2. Dia cakap, pakcik aku datang petang semalam nak ubatkan dia. Memang betul, pakcik aku cakap abang terkena buatan orang. Benda tu sikit2 akan memakan badan abang aku. Mula2 luaran & lama2 dia akan merebak ke dalam badan.

Entry seterusnya menceritakan serba sedikit keadaan kesihatan Omar pada Hari Raya tahun 2012...

Raya aku tahun ni, sungguh berbeza dari raya tahun lepas2.  Tahun ni raya aku cukup bemakna walaupun aku sefamily menyambutnya dengan besederhana, memandangkan kesihatan abang yang tak mengizinkan, tapi, aku bersyukur & gembira, bila aku dapat berkumpul & memeriahkan lagi suasana di pagi raya bersama family encik tunang aku.  Pengalaman pertama yang tak pernah aku rasai sebelum ni.

Entry beberapa minggu selepas itu mula menceritakan keadaan Omar ketika keadaan kesihatannya mulai membimbangkan...

Beberapa hari yang lepas, dia pengsan masa dia nak makan.  Dia kata dia sakit perut then tiba2 dia pengsan.  Sebelum ni abang tak pernah pengsan. 2 malam yang lepas pun, dia terjatuh ke lantai, gara2 dia mengigau.  Mak pulak pergi tahan kaki dia bila tengok abang tiba2 bangun masa dia tengah tido then tiba2 menari.  Bila mak tahan kaki dia, dia meronta2.  Last2, dia jatuh ke lantai.  Aku yang kat tepi dia, x sempat nak sambut.  Bapak datang, & pelok abang.  Tapi abang tiba2 menjerit & meronta2.  Terus bapak laungkan azan & aku panggil nama dia, suruh dia sedar.  Tak lama lepas tu, dia sedar & kata kepala dia pening sangat.

Dalam linangan air mata yang tak tertahan, aku kuatkan diri membaca entry seterusnya...

Hari sabtu lepas, bapak bawa seorang pakcik datang ke rumah untuk ubatkan abang.  Nama dia pakcik Idel.  Dia memang pandai ubatkan orang cara islam.  Dah ramai orang berubat dengan dia. Bukan setakat di Sarawak aje, sampai ke semenanjung pun dia pernah ubatkan.

Cara dia ubatkan sangat2 simple.  Dia gunakan pen & golek2kan pen tu kat jari2 tangan & kaki abang.  Tapi, bila pen tu menyentuh aje jari jemari abang, terus abang meraung & menangis sampai muka dia pucat sangat.  Aku yang duduk kat tepi pun ikut nangis jugak.  Aku sedih sangat tengok abang macam tu.  Even aku tak merasa kesakitan yang dia rasa tu, tapi dari tangisan & raut wajah dia, dah dapat mengambarkan segala kesakitan tu.  

Masa Pakcik Idel sentuh belakang badan dia, & bacakan yasin & beberapa ayat al-Quran, abang kata, panas sangat telapak tangan pakcik tu.

Pakcik Idel bagitau, dia bagi tempoh seminggu untuk tengok kesan & tindak balas dari rawatan dia tu.  Kalo dalam tempoh seminggu tu dah ada tanda2 nak sembuh, dia akan teruskan rawatan yang seterusnya.  Tapi, kalo tak ada perubahan @ keadaan abang makin teruk, dia tak dapat nak buat apa2 coz bukan bahagian perubatan dia.

Pakcik Idel pun ada jugak bagitau, memang ada seseorang yang hantar benda kat abang. Perempuan.  Kitorang memang dah agak & memang tau siapa.  Tapi, biarlah Allah yang membalas semuanya andai kami tak punya kudrat untuk membalasnya.

Malam lepas Pakcik Idel ubatkan abang, abang dah mula bertenaga sikit.  Dia dah boleh duduk depan tv & bercakap dengan mak & bapak.  Selera makan dia pun dah makin bertamabah. Alhamdulillah.

Tapi, keesokkan harinya pulak, abang kembali lemah macam hari2 sebelumnya.  Malam semalam pulak, sekali lagi dia nak pengsan masa nak pergi tandas.  Masa tu bapak tak ada kat rumah. Dia pergi kedai.  Aku pulak tengah masak. Mak la yang bawak abang pergi tandas. Belum sampai tandas, abang dah mengadu pandangan dia gelap & badan dia lembik macam nak jatuh. Cepat2 aku ambikkan kerusi & suruh dia duduk.  

Sepanjang malam tu mak & bapak bergilir2 jaga dia.  Banyak kali jugak la abang terbangun & mengigau. Dia bagitau mak, dia bermimpi benda yang pelik2.  Aku pun tak dapat nak tidur bila tengok abang macam tu. Kesian sangat2.

Dan keadaanya tidak pernah memulih, malah semakin parah dari hari ke hari...

Semalam abang dibawa ke hospital coz keadaan dia semakin membimbangkan.  Dia kena tahan kat wad, so aku terpaksa tido kat rumah encik tunang.  Takut pulak nak stay kat rumah sorang2.  Lepas balik kerja semalam, memang tak sempat nak pergi lawat abang. Jam pun dah akhir masa tu. Tengahari ni tadi, baru dapat pergi lawat abang.  Tu pun tak lama coz aku kerja & masa rehat pun tak panjang.  Tapi, lega jugak la dapat tengok muka abang, even tak lama.  Mula2 masuk bilik dia tu, hampir terduduk jugak la aku kat depan pintu.  Lemah seluruh badan.  Airmata pulak macam tak dapat nak ditahan2.  Aku pegang tangan abang, tapi dia masih x tau siapa yang datang.  Bila mak kata, 'adik chah tu', baru dia senyum.  Dia kata aku bodo coz aku nangis.  Then sempat lagi dia ketawa.  Aku cuba kawal emosi aku.  Tak nak abang sedih tengok aku nangis. Mak kata, dari semalam dia cari aku. Kesian abang.

 
2 hari sebelum abang meninggal, dia merapu2, cakap benda yang pelik2.  Tapi masa tu dia dah tak kenal lagi siapa yang datang. Dia selalu panggil mak, bapak & chah aje.  Bapak kata jangan jauh. Masa abang dah tak panjang lagi. Berkali2 jugak aku menidakkan.  Kenapa bapak cakap macam tu??Abang masih ada harapan lagi.  Aku cakap kat abang, abang mesti kuat. Abang mesti lawan sakit abang tu. Tapi, semua saudara mara aku yang ada kat situ cakap, memang abang dah tak ada harapan. Selalunya orang yang nak meninggal akan cakap benda yang pelik2. Aku tak percaya semua tu. Bagi aku semua tu mengarut. Abang masih lagi boleh sihat macam dulu.

Sehari sebelum abang meninggal, dia diam aje. Tak bercakap, tak makan, tak minum, tak kenal langsung sesiapa yang datang. Aku berharap sangat dia dapat kembali sihat masa tu.  Berharap agar Allah memberi abang peluang ke 2 untuk hidup.  Masa tu hati aku kuat nak teman abang kat hospital, tapi kebetulan pulak malam tu ada konsert sempena hari malaysia kat airport lama, so hati aku jadi berbelah bagi.  Last2 aku balik aje.

Seorang demi seorang sahabat karibku kembali menghadap Ilahi. Hari ini aku dikejutkan dengan pemergian Omar, yang telah lama aku mengenalinya dan yang telah sama-sama menghadapi pengalaman bersama sepanjang mengharungi usia dewasa.

Aku mengenalinya sejak zaman pengajian di UNIMAS pada tahun 2004. Sebagaimana yang banyak tercatat di dalam laman ini, hubungan kami tidak pernah terputus sejak kami meninggalkan kampus itu dan membawa haluan masing-masing. Antara ramai rakan bekas sepengajian di UNIMAS, akulah antara teman yang paling rapat dengannya lantaran hanya kami berdua yang boleh bertutur dalam Bahasa Melanau.

Pahit getir zaman kampusku di UPM, Omarlah yang banyak mengetahuinya. Sakitnya aku kerana dikecewakan seseorang dulu, Omar jugalah yang banyak membantuku untuk bangkit kembali sehinggalah aku tamat pengajian.

Aku tak tahu kalau aku pernah menjadi teman yang terbaik buatmu. Tapi percayalah, sepanjang perkenalan kita engkau lebih dari sekadar sahabat buatku. Dan hari ini kau telah menyedarkan aku, bahawa di dunia ini tiada apapun yang kekal abadi. Dan walau bagaimana sayangnya aku kepada kamu, sahabatku... kau tetap akan pergi. Ke tempat yang suatu hari nanti tetap juga akan aku susuli.

Al- Fatihah buat Omar bin Abbas @ Imar Fover

(1984-2012)

Kau pernah membuat aku ketawa. Mana mungkin aku lupa?

Aku mengenalimu sejak tingkatan 4, dan sehingga sejak ini aku dan teman-teman kita tak pernah melupakanmu. Siapa mungkin bisa lupa Kunaini Bohri, yang lawak jenaka lucunya tidak pernah membuat kami kering gusi bersama kamu. Sebut saja dari dalam kelas, sehinggalah di luar malah di rumahku juga kau tak pernah berhenti membuat aku ketawa. Malah, ibuku pernah berkata pada kamu. Andaikata di rumah ini dia tidak pernah mendengar aku ketawa seperti itu sehinggalah kamu datang ke sini. Itulah yang aku kenang, Kunai.

Kau pernah membuat aku kagum. Mana mungkin aku lupa?

Hahah. Sejak kita bertemu kembali dalam beberapa tahun kebelakangan, nampaknya kau sudah begitu berjaya dengan bisnes itu. Malah kau pernah memujukku untuk menyertainya tapi aku enggan. Apalah dayaku yang belum bekerja ini, ingin menyertai perniagaan bermodal besar seperti itu? Dan pernah juga beberapa ketika aku berdolak dalih denganmu dengan pelbagai alasan untuk tidak menyertai apa yang kau telah promosikan itu tapi aku masih enggan. Namun begitu, aku tumpang gembira melihat kejayaanmu. Ketika hayatmu kau sempat menjelajah ke beberapa negara hasil titik peluh dan usahamu, sememangnya rezeki yang Allah turunkan kepadamu kerana kau seorang yang tabah, dan tidak mudah patah semangat untuk memperbaiki mutu hidup keluargamu. Itulah yang aku kenang, Kunai.

Dan hari ini, kau membuatkan kami semua terkedu.

Entri ini akan menjadi kenanganku buat selama-lamanya. Rata-rata teman kita sukar mempercayai kau telah tiada lagi bersama kami. Pahit bagi kami menerima pemergianmu, aku rasa lebih pahit lagi buat ahli keluargamu untuk menerimanya. Kunai, kamu tidak pantas meninggalkan kami secepat ini. Kenangan persahabatan kita terasa masih terlalu baru, dan rasanya aku masih belum sempat untuk meminta maaf kepadamu atas segala kesalahan yang pernah aku lakukan. Aku sayangkan kamu sahabatku, walau apapun yang pernah aku lakukan dan perkatakan tentangmu.


Dan andaikata ini warkah pertama dan terakhir yang pernah akan kutujukan kepadamu, walau tidak sempat memohon maaf sekalipun, izinkanlah aku menyedekahkan Al-Fatihah. Sebagai tanda aku sangat menyayangimu. Semoga kau tenang di alam baqa'. Segala kemesraan, senda gurau dan gelak tawamu pasti akan sangat kami rindui.

Allahyarham Kunaini bin Bohri

(1984-2011)
http://kunainibohri.blogspot.com/

Dalam kegembiraan menyambut kembali "kepulangan" laptop aku yang dah lima bulan "mematikan diri" sejak awal minggu lepas, timbul satu masalah yang telah menyebabkan kepala hotak aku hampir pecah. Kalau sebelum ni, satu persatu masalah hardware laptop ni pernah berjaya aku selesaikan, kali ni aku bertarung dengan masalah baru pulak.

Start menu terbuka sendiri.

Dan ianya akan terbuka, terbuka dan terbuka lagi seolah-olah dalam masa seminit aku mengklik Start menu sampai 20 kali! Boleh tak korang bayangkan betapa annoying situasi tersebut? Dan bukan itu saja. Semua jenis application yang sepatutnya hanya akan dibuka kalau aku menngunakan kombinasi start button bersama aksara huruf (contohnya "Start button+L" untuk membuka Lock Windows) akan turut terbuka walaupun tanpa menekan start button itu!

Google telahpun digunakan (keyword: "start menu opens by itself"), dan ternyata bukan cuma aku seorang saja yang mengalaminya, bahkan ada seorang lagi manusia yang pernah merungut tentang perkara ini di sini. Dan setelah membaca post beliau, ternyata tiada seorang pun yang tahu apa punca dan bagaimana untuk mengatasi/menyelesaikannya. Dan akhirnya, aku terpaksa mencari penyelesaian sendiri. Setelah mengimbas hard disk dan mendapati tidak terdapat sebarang ancaman virus/malware, cuma ada satu saja kemungkinannya yang paling hampir dan logik.

Pada mulanya memang aku perasan yang start button di sebelah kanan space bar sudah tidak berfungsi lagi apabila ditekan. Cuma, aku agak lambat menyedari kalau inilah punca semuanya berlaku! Aku mengandaikan punat ini tidak berfungsi lagi ketika ditekan, disebabkan bahagian dalaman punat tersebut sentiasa "ditekan" sepanjang masa menyebabkan start menu dan semua fungsi shortcut key yang menggunakan kombinasinya terbuka sendiri! Jadi memandangkan aku memang tidak mampu dan tidak mahu membuang masa "merobek" laptop ini sekali lagi, apakah jalan yang paling bijak untuk menyelesaikannya?

YA BETUL, DENGAN MEMATIKAN FUNGSI START BUTTON TERSEBUT!!!

Apa yang korang nampak kat atas adalah site untuk download patch mematikan/menghidupkan fungsi punat tersebut. Sebenarnya ada arahan untuk melakukannya secara manual (dengan mengedit registry), cuma aku malas nak buat. Nak buat apa susah-susah kalau ada cara yang lebih senang kan? Anyway, site kat atas ni boleh dicapai di sini.

Dah nak sampai ke penghujung pun Ramadhan tahun ni, tak terasa sekejapnya masa berlalu. Well, nampaknya bulan puasa tahun ni agak berbeza sikit dpd beberapa tahun kebelakangan. Yelah, sekarang kan aku bukan student dah. So, bila dah berpuasa kat rumah ni aku rasa macam stabil sikit daripada masa kat kampus dulu. Dulu sahur sorang2, berbuka pun sorang2. At least bila dekat dengan family ni rasa lebih bersemangat la. Cuma aku bosan je sebab tak dapat berbuka dengan kawan-kawan. Dan yang anehnya, bila berpuasa kat rumah ni makin bertambah-tambah pulak rasa lapar berbanding kat kampus dulu, padahal tak bergerak ke mana-mana pun.

Semalam omar contact minta aku tolong belikan dia tiket flight untuk balik. Adeh, makin bertambah2 la kerinduan aku masa zaman study dulu. Walaupun selalu risau dan kelam kabut disebabkan harga tiket flight, itulah yang menambah makna untuk pulang berhari raya di kampung. Melihat kelegaan omar selepas aku berjaya dapatkan tiket untuk dia tadi, aku pun tumpang gembira. Sebab aku pernah mengalami perasaan tu. Tiada perasaan yang lebih gembira apabila berjaya mendapat tiket untuk pulang ke kampung, sebab dengan adanya tiket itu bermakna tidaklah kita akan beraya bersendirian pada tahun tersebut :P Nasib kau baik omar, lepas pukul 12 tadi tiket MHlow terus sold out, nasib baik aku sempat beli pukul 11.30pm lepas blackout pulih. Dah rezeki kau la agaknya tu :)

Biskut? Memang tugas aku setiap tahun untuk mencarinya. Sebab cuma aku je yang expert mencari design biskut yang berpotensi 'menarik perhatian untuk dimakan' oleh tetamu masa raya nanti. Tapi macam tu lah kat sini, tak banyak pilihan sangat pun berbanding kat semenanjung. Kalaulah aku ada kat sana sekarang, tah berapa banyak agaknya biskut kat Giant tu aku borong. Biskut-biskut yang aku beli selalu mendapat pujian daripada makcik-makcik aku sebab lawa-lawa semuanya, dan rasa pun boleh tahan. Bukan takde kat sini, cuma kebanyakan daripada biskut yang seumpamanya adalah homemade dan harganya agak mahal. Dan tahun ni, tiada Almond London yang akan dihidangkan sebab aku gagal mendapatkannya pada harga yang berpatutan. Sedih! :(

Apapun, persiapan raya tetap diteruskan walau apapun terjadi. Shopping baju tetap walaupun sale kat sini tak semeriah kat sana (jelesnya aku!!!). Tak penat sangat kot preparation tahun ni sebab tak buat kek langsung, mak aku tempah je. Kakak ipar pun ada bagi sikit. Just tukar sarung kusyen dengan langsir, dan boleh bersiap-siap untuk melaram di pagi raya =)

Suatu hari dalam bulan ramadhan dua tahun lepas. Petang tu, dbong datang dari KPZ ke kolej aku untuk berbuka sama2. Dah siap2 semua makanan kat atas lantai bilik aku, baru je kami nak duduk tiba2 pintu bilik diketuk. Hairan aku, sebab kat blok kolej tu memang aku takde sorang kawan pun.. dan pintu aku tak pernah diketuk. Kiranya semua jiran2 aku kat situ stranger la bagi aku. Dengan penuh risau dan curious, aku suruh dbong je yang bukakan pintu. Pastu aku dgr, dbong speaking dgn orang tu.. tak lama pastu dbong masuk balik dengan sebiji mangkuk politena di tangannya.